當初...
以為自己會崩潰會失控會掉進谷底,
以為自己起碼要花上三五七年才能站起來。
我從來都愛哭, 小時候甚至被家人嘲笑,
別人死老豆就應該請你去哭喪。(真是有夠刻薄...)
可是這396天所流的眼淚卻比想像中少。
以為傷心就是哭個夠, 原來最可怕的是看來一切正常,
就像腫瘤一直在體內生長, 表面上卻沒有什麼異樣。
別人都是痛苦萬分需要立即送進急症室, 而我的簡直是慢性病。
有這麼一段時間, 自己做的事荒唐得不敢告訴別人,
就連自己最親密的朋友也故意隱瞞,情況就和暴食症病人一樣,
不敢告訴別人自己吃了多少, 吃完後又害怕得偷偷扣喉。
可能是責任心作祟,
總覺得不能讓自己的情緒影響工作或身邊的朋友,
於是盡量不騷擾到朋友, 訴苦一兩次就好了。
工作上更是沒有因為傷心而請過一天假,
傷心不是推掉工作的理由。
正常得, 身邊的人都不覺得我需要什麼安慰。
朋友還誇我理性, 把事情都看得這般透徹。
爸爸有一次更對人說他的女兒是個瀟灑的人。
要說傷心, 的確是很深沉的傷心,
不過傷心歸傷心, 卻是一點仇恨都沒有。
我愛的人對於我毫無一絲怨恨之心大惑不解,
讓我想起他曾經說喜歡我的原因,
是因為我教會了他什麼是愛。
真正的愛是不會和恨意並存的,
況且從來傷害「我」的人就只有自己。
被別人打了一拳, 肉體上的痛苦維持不了多久,
內心的仇恨卻可能持續一輩子。
我並不是一個樂觀得整天嚷著「明天會更好」的人,
過去的不能改寫, 明天的事也無法預測,
打這篇文章的時候, 只因為我感受到當下的平靜。
快樂其實就是平靜、自在的心,
即使偶有風浪都只是捲起海面上的一點浪花,
無法擾亂海底深處的那片寧靜。
一向都不喜歡做什麼大事回顧,
但這陣子忽然在想, 2010年好像不是只有傷心,
還包括和不同的人發展了各種不可思議的關係,
看了超過十本書和好多好多電影,
欣賞了很多精彩的show,
比以前多聽了古典音樂,
並決心開始學習手風琴...
還第一次去了整整十二天的雲南香格里拉之旅。
這些事似乎在不知不覺中改變了我,
每個人為自己療傷的方法都不一樣,
或者我就是透過別人、透過書本、電影、音樂來處理傷口,
我覺得這樣還真不錯, 總比天天流淚要多一點得著吧。
祝大家情人節快樂~
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